| 10/02/14 落胆 |
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今日は彼と会う約束だったが、彼の都合が悪くなったと言うことだった。 とても残念だ。 家でサイトの更新や、情報収集などを行っていると、冬兄さんがやってきた。 冬兄さんは、機嫌が悪いようだった。 いい加減、子供みたいな態度はやめろと言われた。 何を言われているのかよく分からないので、どういう意味なのかと聞いた。 冬兄さんは気分を害したようだった。 父さんも母さんもあんなにお前を心配しているのに、お前はいつまでそういう態度なんだと言われた。 父さんや母さんが僕のことを気遣っているのは知っている。 だから僕も精一杯気遣わせないようにしてきたつもりだったが、まだ駄目なのだろうか。 それはとても申し訳ない気分になる。 ごめん、もっと頑張って、迷惑をかけないようにする、と言った。 冬兄さんはますます怒ったようで、頬を叩かれた。 弾みでよろめいて、本を落とした。 音に気付いたのか、千秋が様子を見に来て、冬兄さんを止めた。 とりあえず、冬兄さんの怒りの元は僕のようなので謝った。 冬兄さんは険しい顔をして、部屋を出ていった。 家族に、まだ僕は迷惑をかけているのだろうか。 僕は、どこまでも家族の負担にしかならないのだろうか。 そう考えるのは、とても気分が沈む。 千秋がアイスノンを持ってきてくれた。 そして、冬お兄ちゃんの言うこと、少し分かる、と言った。 晴お兄ちゃんは、もっと、私たちのこと、信頼してくれていいんだよ、と言った。 僕は家族をとても信頼している。 愛している。 千秋の悲しそうな顔だけが、胸に突き刺さった。 | 10/02/15 不安定 |
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気分が晴れない。 家族といさかいになるのは、とても悲しいことだ。 次に会ったら、冬兄さんに謝っておこう。 聡さんに相談したくなったが、いつまでも聡さんに頼れない。 これ以上、聡さんに迷惑をかける訳にもいかない。 彼に出会って、なんでも聡さんに頼る癖に気付いて、僕はどれだけ聡さんに依存していたかを思い知った。 彼の笑顔が見たいとも思った。 でもこんな気分のまま電話しても、僕は楽しく話せないかもしれない。 ただでさえつまらない人間なのだから。 必然的に、瀬古に話すことになった。 瀬古は聞きたくない話なら容赦なく席を立つから安心できる。 彼や聡さんのように、僕を気遣うことはない。 瀬古とテストの結果や授業のこと、音楽のことなど他愛のない話をした。 途中から森本も入ってきた。 自分のことが嫌いな人間と言うのは、気楽でいい。 これ以上嫌われて無視されたとしても、残念には思うがそこまで気にならない。 瀬古がいてよかった。 | 10/02/16 庇護者 |
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聡さんが会いに来てくれた。 冬兄さんと喧嘩したと、千秋に聞いたらしい。 映画に連れて行ってくれて、寿司を食べた。 頼ってはいけないと思っても、やっぱりどうしても頼ってしまう。 つい、相談してしまう。 僕は、いまだに家族に迷惑をかけているのだろうかと聞いた。 美晴は迷惑をかけないことが迷惑なぐらい、いい子だよ、と言ってくれた。 聡さんは僕に甘すぎるから、参考にならない。 そう言うと聡さんは笑った。 でも、本当に美晴はいい子だ、誰よりもいい子だ、だからもう少し迷惑かけても誰もお前を嫌わないよ、と言ってくれた。 どこまでも聡さんは僕に甘い。 それでもやっぱり、それが嘘でも、僕はその言葉を嬉しいと思うのだ。 この人の言葉は、僕の心を軽くしてくれる。 それが父と母に頼まれた義務感だったとしても、聡さんは僕の一番の理解者だと思う。 甘えてはいけないと思うのに、甘えてしまう。 | 10/02/17 夢 |
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夢を見た。 昔の夢だった。 手のかからない子だと言われるのが、誇らしかった。 僕が出来た時は父も母も忙しく、余裕がなかったらしい。 僕は予期せぬ子供だった。 いつか母が友人に言っていたのを聞いた。 産むかどうかをとても迷った、と。 ただでさえ冬兄さんも手がかかるのに、次まで見ていられないと、言っていた。 実際忙しかったらしく、僕はベビーシッターに養育された。 祖母はまだ幼い兄にかかりきりだった。 千秋が生まれた時、祖母も父も母も兄も、とても喜んでいたのもはっきりと覚えている。 女の子が欲しかったのだと、皆喜んでいた。 男の子ばっかりじゃ嫌だと言っていた。 僕は、本来ならいらない子だったのだな、と理解した。 父も母も忙しかった。 年老いた祖母も、一人見るのに精いっぱいだった。 千秋が生まれてからは、体の弱い千秋にみんなかかりきりだった。 僕を見ている余裕は、みんななかった。 話しかけて、迷惑そうな顔をされるのが、怖かった。 僕は、一人でなんでも出来るようにならなければいけないと思った。 でも、一人でなんでも出来るようになれば、みんな褒めてくれた。 テストでいい点をとれば、その時だけは父も母も僕を見てくれた。 泣いてはいけない。 ワガママを言ってはいけない。 いい子でなければいけない。 手のかからないいい子だと言われるのが、とても誇らしかった。 それだけが、外れた存在の僕も、家族でいられる手段だと思った。 | 10/02/18 痛い |
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久しぶりに彼に会えた。 彼に会えると思うと、胸が浮つき、とても楽しくなった。 けれど、彼は浮かない顔をしていた。 どこか怪我でもしているような、痛みに満ちた顔をしていた。 どうかしたのか、と聞いた。 彼は泣きそうなに表情を歪め、その表情に、僕の胸まで痛くなる。 彼が笑うと嬉しくなる。 けれど彼が辛い顔をしていれば、僕も辛い気持ちになる。 彼が、しばらくして話してくれた。 クラスの子に、告白された、と。 それが横井さんであることは、なんとなく分かった。 どうしたらいいか、と聞かれた。 聞かれて、一瞬だけ、言葉に詰まった。 嫌だ、と反射的に言いそうになった。 けれど、それは僕が決めることではない。 この前見た、並んで歩いていた二人を思い出す。 隣に立つ二人は、とても似合っていた。 僕なんかよりもずっと、横井さんは彼に似合っていた。 彼は素直で真っ直ぐで努力家で優しくて、本当ならもっと多くの人に愛される人だ。 僕なんかに付き合ってくれたのが、おかしいぐらいの、魅力的な人間だ。 僕はどうしてほしい、と聞かれて、君の思うとおりにするしかないと答えた。 冬兄さんに殴られたところと同じところを殴られた。 彼は泣いていた。 とても痛そうな顔をしていた。 また、僕は何か失敗したのだろうか。 何がいけなかったのだろうか。 分からない。 理解できない。 ただ、痛い。 | 10/02/19 理解不能 |
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彼にメールをした。 許して欲しかった。 また僕は間違ったのだ。 また僕は彼を傷つけ、泣かせたのだ。 やっぱり返信はない。 肺に石が沢山たまっているかのように、重くて、苦しい。 彼の泣き顔を思い出すだけで、痛みが蘇る。 彼のこととなると、どうして僕はこんなに動揺してしまうのだろう。 彼の存在が、怖い。 彼が理解できない。 何もかもが、理解できない。 彼は、彼女の告白を受け入れるのだろうか。 僕に言ってきたのはどういう意図があったのだろうか。 僕とはもう付き合えないということだったのだろうか。 それは、嫌だと思う。 彼はまるで童話のモンスターのように、僕の心を蝕んで不安定にする。 けれど、彼の存在は春の日差しのように僕の心を温かくしてくれる。 彼が怖い。 彼に会いたい。 | 10/02/20 返信 |
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何も手がつかない。 彼のメールが返ってこない。 |