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四天は一度目を閉じて、また開く。 それからテーブルについていた手を離し、浴衣の裾をはらってゆっくりと立ち上がった。 俺に一歩近づいて、軽く首を傾げる。 「理由を、聞いてもいいかな？俺には聞く権利あるよね？」 天の意思に沿った答えではない。 けれど、弟は少し微笑みすら浮かべている。 それが余計に怖くて威圧感を感じて、後ろに下がりそうになる足をなんとかとどめる。 天は、たぶん今、怒っている。 唾を飲み込んで、手を握り締める。 「………俺に残された、選択肢はそう多くない」 天が促す様に、頷く。 伝えなければ、いけない。 天は、本心を、真実を伝えてくれた。 だから俺も、本心を話す。 それが天の怒りを、買うものであっても。 「その上、どれも、選びたくないものばっかりだ。すべて放り出して逃げたくなる」 「うん」 一兄を選んであの苦しみに囚われるのも、四天を選んで宮守と共に滅ぶのも、どれからも逃げて干からびて死ぬのも、どれも考えたくない、選びたくない。 俺が望んでいた未来は、そんなものではなかった。 ただ、一兄が双兄が天が傍にいて、岡野や槇や、それに藤吉や佐藤がいて、志藤さんがいて、熊沢さんがいて、皆で笑って、楽しく過ごせればよかった。 皆がいれば、それでよかった。 でももう、そんな日は来ない。 「でも、だからといって、逃げ出してもどうしようもない。どうせ俺は干からびて死ぬ。逃げても死ぬし、逃げなくても、結局楽しく生きるなんて、出来ない」 どれも選びたくない。 でも、どれかは確実に来る未来だ。 選ばずに唯々諾々とそのまま過ごせば、迫りくるのは納得もできない確実な破滅。 「だったら、より嫌なのを、考えた。消去法」 天は黙って、俺の二歩前で、聞いている。 どれも選びたくないなら、後は後ろ向きな選択しかない。 「逃げるのは、嫌だ。ていうか無理だ。逃げられる気もしない」 「志藤さんを利用すれば？」 「………それも嫌だ」 志藤さんと逃げれば、少しは、逃げられるかもしれない。 それも、ちょっとは考えた。 あの人は、あの愚かな人はきっと、俺を連れて逃げてくれるだろう。 その力を分け与えてくれて、いずれ滅ぶその時まで一緒にいてくれるだろう。 それは泣いてすがりたくなるほどに、魅力的だ。 でも。 「あの人には、幸せになってほしいから」 「今更？もう、あの人は兄さんにメロメロなのに？」 天のからかうような言葉にはのらず、首を横に振る。 「それでも…、利用したけど、それでも、いや、だからこそ」 一緒にいてほしいと、思った。 でも、俺に想いをくれた人だからこそ、あの人だからこそ、そんなの、駄目だ。 「あの人には幸せになって、それで、俺という存在がいたこと、覚えていてほしい。だから俺と一緒に死ぬなんて、駄目なんだ」 「あの人にとったら、兄さんと死ぬことこそ幸せかもしれないのに？」 「………でも」 分かってる。 もしかしたら俺の望むことこそ、あの人にとって残酷なことかもしれない。 だからこそ、俺はあの人を更に利用する。 「ずっと、ずっと、家族以外にも、俺がいたって、覚えていてほしい」 「………」 「いずれ、誰からも忘れられるんだろうけど、それでも、少しの間でいいから、覚えていてほしい」 矛盾するけれど、岡野と槇にはすぐにも忘れてほしい。 家族はきっと、覚えてはいるだろう。 でも、それだけだ。 それ以外は、俺なんて存在、なかったようなものだ。 そんなの、嫌だ。 俺という存在を、覚えていてほしい。 それをしてくれるだろう生贄に、俺はあの人を選んだ。 「それに逃げたら、栞ちゃんや五十鈴姉さんが、きっと、次の奥宮になるだけなんだろう？」 「そうなるかな」 天は少し目を伏せて、あいまいに頷く。 だって、それしかない。 俺がいなくなれば、代わりが立つだけだ。 「そんなの、見たくない。俺のせいであの二人がなんて」 「自分がいい子になりたい？」 「………」 天の少し苛立ったような、責めるような声。 その挑発に、やっぱり心が強く動くことはない。 「いい子、か。そうなのかもしれない」 「………」 「俺は、あの二人が生贄になる姿を見て、罪悪感を抱えて、干からびて死ぬなんて、ごめんだ」 いい子で、ずっといようと思っていた。 一兄に、家族に、認められ、褒められるために、いい子でいるしか、なかった。 「ずっとずっと、嫌だった。何もできず、何も成せず、ただ自分の力のなさに絶望して、いずれ死ぬのを待つのは、嫌だった」 家の中で一人だけみそっかすで、でも誰にも責められず、庇護され、慰められるだけの存在。 怒られもしなかったのが余計に辛かった。 ただ、退屈で安全で変わりのない、死んだような日々を過ごしていた。 あの家しか居場所がないのに、あの家にいると疎外感を感じていた。 「俺は誰にも期待されず、望まれず、家にずっといた。家の外に、出ることすらできなかった。ただお前たちが仕事に行き、成功して帰ってくる。俺はそれをただじっと見ている。お前たちに寄生して、力のおこぼれをもらいながら、いずれくる終わりを、待つだけだった」 ずっと、漠然と自分が長く生きられないと思っていた。 いずれくる終わりは、そう遠くないだろうと。 それまで俺は家族に寄生しながら、何もできない自分を呪いながら生きるだけだと。 それが、ずっと嫌だった。 苦しかった、辛かった。 何もできない自分が、厭わしくて仕方なかった。 「だから」 生きながら自分が腐っていくような感覚。 腐臭の中にいるのがどんな気持ちか、天には分からないだろう。 俺に天の気持ちが分からないように。 「嫌なんだよ。何も成せず、ただ、終わるだけなんて、絶対ごめんだ！！」 腐っていくのは、ごめんだ。 何も成せず死ぬぐらいなら、何かを成し遂げて、生贄になる方がましだ。 後で後悔するかもしれない。 でも、それでも、栞ちゃんと五十鈴姉さんが犠牲になるのを見て、自分だけ逃げて腐っていくなんて、そんなの、嫌だ。 「それこそ、宮守が兄さんをそう育てたのだからだとしても？兄さんに、劣等感と自虐心を植え付けてきたのは全部俺たち宮守だ。兄さんがそう考えるのすら、計算だ」 それは、そうなのかもしれない。 俺が何も成せず、何も生み出せないと思ってきたのは、それが嫌で仕方ないと考えるようになったのは、宮守のせいなのかもしれない。 「それでも」 何が俺にとって大事か。 ずっとずっと、考えてきた。 利用されたことを恨み、憎み、宮守に復讐するか。 何もかもを放り捨てて終わるまで逃げるか。 それとも、利用されているのを分かりながら、生贄になるか。 「でも、逃げたら、本当に俺は、何も残すことなく、終わる！そんなの、嫌だ！！」 利用されていたとしても、俺の気持ちが作られたものでも、でも、嫌なんだ。 これ以上、役立たずで、誰からも必要とされず、何もできず、死んでいくなんて、嫌だ。 せめて何かの役に立って、誰かのためになって、死にたい。 「だから、何かをしたい。どうせ死ぬならこの命を有効に使いたい。それで、志藤さんが覚えていてくれるなら、それでいい」 俺の犠牲が、宮守のためになる。 そして俺の存在を志藤さんが覚えていてくれる。 それが、俺が思いついた、まだマシな、最悪の中の少しだけ上等な考え。 どこかで自分の選択を馬鹿だと、憎んで滅ぼせ、何もかも捨てて逃げ出せ、と、そう思う。 でもやっぱり、答えはここに戻ってくる。 崇高な使命感なんてない。 俺が犠牲になるなんて気持ちもない。 ただ、嫌なんだ。 無駄に死ぬのが嫌で、怖くて仕方ないんだ。 「………どうして、諦めるの？どうして、最後まで生きようと、戦おうとしない訳？」 「諦めてなんて、ない。選択肢が少ないって言ったのはお前だ」 天が、静かな声で、表情で、淡々と続ける。 いつものように冷静で、感情が揺らいでいるようには見えない。 「じゃあ、俺を選べばいい。兄さんの命で、俺の目的は達成できる。宮守は滅ぶ。何かを、残せる。宮守家の崩壊なんて、兄さんの終わりを飾る華々しい結果じゃない？綺麗な最後の徒花」 「………」 それも、考えた。 四天の手を取って、宮守を滅ぼす。 それも、暗い喜びに浸れる空想だった。 俺を騙して利用して、死に勝る苦痛を与えようとしている家族。 そんなもの、本当に、いるのか。 そんなもの、みんな、消えてしまえ。 「天、俺は………」 でも。 みんな消えたら、どうなる。 みんな、消え失せてしまったら。 「宮守を、消したら、何も残らないんだ」 俺の思い出も俺を覚えている人も、それこそいなくなる。 俺の世界は作られていた。 宮守によって用意された、小さな箱庭。 「だから、滅ぶなんて、嫌だ。宮守は俺の世界なんだ。俺のずっと見てきた、ちっぽけな世界。でも、それが全て、なんだ」 ずっと見てきた小さな小さな、歪で完璧な世界。 でも、俺は、それしか知らない。 「お前たちとかくれんぼして、鬼ごっこして、ゲームして、ふざけて、喧嘩して、笑って、俺の思い出はそんなのばっかりなんだ」 一兄がくれたかっこいい腕時計を意味もなく身に着け、じっと見ていた。 双兄がくれた写真集を飽きることなく眺めて、海の空想に浸った。 天と一緒にふざけて喧嘩しながらゲームをして遊んだ。 「俺の思い出の中にはいつだって、宮守の楽しい光景しかない。だから、それがなくなるのも、嫌だ」 この1年で友達が出来た。 楽しい思い出も沢山出来た。 でも、大半の俺の記憶は、宮守家の中にある。 それが壊れてしまったら、やっぱり、俺の生きてきた意味は、なくなってしまう。 俺の世界の、全てだったんだから。 自分の世界がなくなるのは嫌だ。 「一兄も双兄も、そしてお前も、憎んだ、嫌った。恨んだ。死ねばいいと、思った」 雛子ちゃんは、お母さんが悲しむのが嫌だと言った。 ワラシモリは愚かな女たちの行く末を見守るのが役目だと言った。 あの村を守りたいと、そう言っていた。 だから、聞くなと言ったのだろうか、あの幼く残酷で優しい神は。 「でも、やっぱり好きなんだ。愛してる」 「………っ」 だって、ワラシモリ、雛子ちゃん、その気持ちが、痛いほどに分かってしまう。 自分でも馬鹿だと思う。 自分でも意味が分からない。 でも、それでも、やっぱり、恨んでも憎んでも、好きなんだ、愛してるんだ。 それが全部嘘だとしても、どうしても、切り捨てることなんて、出来ないんだ。 楽しかった嬉しかった優しかった。 記憶が、それを訴えてるんだ。 「ごめん、ごめんな、天。でも、俺は、嫌なんだ」 涙が、溢れてくる。 なんでかは、分からない。 この涙の意味は、自分にも分からない。 「利用されてると分かっても、そうやって思うように育てられたのだとしても、でも、俺は、俺の世界を、失いたくない」 逃げているのかもしれない。 自分を誤魔化そうとしているのかもしれない。 分からない。 でも、どの選択肢にも正解なんてない。 「先にあるのが、死にも勝る苦痛でも？」 天の声が、少しだけ、低くなる。 その目は静かだけれど、睨むように細められている。 「でも、俺のせいで、滅ぶ宮守なんて、見たくない」 「死ぬんだから、見ることはないよ」 「でもそれだと、お前も、多分死ぬんだろう」 「………」 天が宮守を滅ぼした後、たぶん天も無事ではいられないだろう。 あの家が、裏切者を許すだろうか。 それが天の本望だとしても、何も生み出さない、そんな結論は嫌だ。 「それだって、嫌だ。お前には、死んでほしくない。それに、お前には」 「馬鹿じゃないの。どうして、憎まないの？俺を、一矢兄さんを、双馬兄さんを、父さんを母さんを、家を、世界を」 言いかけた言葉は、天の苛立ちを含む声に、遮られた。 天の手が白くなるほどに、握りしめている。 静かな怒りが、伝わってくる。 「………憎んだ、よ」 「だったら、滅ぼせばいい。逃げればいい。家のことなんて忘れて、逃げればいいんだ。力なんて志藤さんにでももらえばいい。あの人はそれで満足だ」 「でも、そうしたら、栞ちゃんが、犠牲になる」 「そうして、栞と俺が、あの家を滅ぼせばいい」 もう、苛立ちを隠そうとはしない。 眉間に皺をよせ、敵を見るような目で、俺を睨みつけている。 その憤りに身が竦むが、ここで引くわけにはいかない。 ずっと苦痛に耐えて、歪んでしまってすら見える少女。 あの子をこれ以上、苦しめるなんて、嫌だ。 「栞ちゃんには、笑っていて、ほしい。お前だってそうだろ？」 天は更にイライラとした様子で、片手で髪をくしゃりとかき回す。 「そうだよ。だから兄さんが、奥宮になればいい」 「でも、俺とお前で宮守を滅ぼせば、栞ちゃんは、きっと、辛い目にあう」 「なら、兄さんは逃げればいい！」 天が、叫ぶ。 吐き出す様に、感情を爆発させるように。 いつだって余裕に満ちて人を嘲笑っているかのような弟が、苛立ちを隠そうとはしない。 歯をむき出しにし、顔を引きつらせ、怒りと苛立ちを、露わにしている。 「………」 それを見て、珍しいものを見た驚きと不可解さに、言葉を失う。 天の感情とは裏腹に、俺は冷静になっていく。 「お前の言ってること、おかしい」 「………なにが」 「前から、そうだ。俺に死んでほしいと言いながら、抗うことを強いる。俺が、諦めようとすると、怒る。でも、犠牲になれっていう」 俺に死ねと言う。 犠牲になって宮守を滅ぼせと言う。 でも、俺が生を諦めようとすると、怒る。 逃げろと言う、戦えと言う。 栞ちゃんを犠牲にすると言う。 でも犠牲にしたくないと言う。 「お前は、本当は俺に、どうしてほしいんだ？」 「………」 茶化すとき、ふざけるときは、俺を煙に巻くとき。 さあ、と言う時は、言う気がないか、言うことを許されてないとき。 そんなことは、分かってきた。 じゃあ、俺を試すようなことを言う時、こいつは何を求めている。 「お前は、俺に逃げてほしいのか？抗ってほしいのか？それとも一緒に、宮守を滅ぼしてほしいのか？」 どれが、天の本心なのか。 分からず、ずっと戸惑っていた。 ずっと、理解できなかった。 だから問いかけても、誤魔化されてきた。 「四天、お前はどうしたいんだ？」 天は顔をくしゃりと歪める。 泣いてはいないけれど、まるで泣きそうな子供のように。 「そんなの………」 絞り出すような、声。 そして、それは、爆発した。 「そんなの、分からないよ！！」 叫ぶように、天が声を荒げる。 今まで見たことないくらい、苦しげな顔。 幼い頃でさえ、こんなに感情を爆発させたところなんて見たことがない。 「あんたが奥宮になればいい！俺が殺して、宮守を滅ぼせばいい！そうしたら、栞が助かる！」 混乱したように、髪を掻き毟る。 「違う、逃げればいい！諦めるな！戦えよ！」 「………」 「違う、違う違う違う！」 違うと繰り返して、頭を横に振る。 まるで、溺れまいともがいているように見える。 「違う！」 「………天」 「兄さんは、奥宮になって、死ねばいい！」 胸にたまったものを、血と共に全て吐き出すように叫ぶ。 いつだって冷静で落ち着いていて頼りになる弟。 目の前にいる混乱している少年は、まるで初めて見る、人間のようだ。 「違う！生きて、戦え！」 ああ、そうか。 そうだったのか。 「三薙兄さんは、あんなバケモノになったら、駄目だ！そんなの、許さない！」 ああ、ようやく、分かった。 分かった気がする。 ようやく、天が、分かった気がする。 ようやく、触れられた気がする。 いつだって冷静で迷わない、強い弟。 余裕で皮肉げで人を嘲笑っていた。 そう、思っていた。 こいつが、迷わない人間が、好きだと言ったのは、迷わない人間になりたかったから。 本当に迷わない人間が嫌いなのは、自分がそうなれないから。 四天は、俺の弟は、きっとずっと迷って、苦しみ続けていたんだ。 |