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姉と、あの男が授業をさぼったことは聞いていた。 けれど、俺は思っていたのだ。 傷ついて、絶望して、帰って来た途端、俺にすがるだろう。 見捨てないで、と泣きつくだろう、と。 そしたらこれ以上にない程優しくしてあげよう。 俺だけを見ていれば、傷つける事はないのだと、何度でも教えてあげようと。 そう、思っていたのだ。 家に帰った俺を迎えた姉は、顔色が悪く倒れそうなほどだった。 けれど、学校で見た時よりも、しっかりとした光が目にあった。 俺の姿を見ても、怯えた顔はしても、落ち着いていた。 なんで、すがりつかないんだ。なんで、落ち着いていられるんだ。 勝手な、どうしようもない傲慢な想い。 姉の平気そうな様子への苛立ち。 そして姉を支えているだろう、あの男への怒り。 まだ、傷つけ足りないのか。 まだ、追い詰めたりないのか。 俺しかいないと、あんなに教え込んだのに。 不安げに俺を見る姉の顔を歪ませたかった。 俺はどこか嬉しくもなりながら、可哀想な獲物を追い詰めるための言葉を吐く。 より姉の心を切り裂く言葉を選んで、立ち上がれないほど叩きのめしたかった。 「大嫌いだよ、真衣ちゃん。もう俺に干渉しないでね？」 崩れ落ちる姉に、それでも怒りは収まらない。 「いい気味だね」 俺の言葉に、なす術もなく泣き崩れる姉に心地よさを感じる。 もっともっと傷つけばいい。 そして、姉には俺しかいないのだと思い知ればいい。 俺に取りすがって、早く俺のものになってしまえ。 そうすれば、俺はあんたをすぐに甘やかしてやるのに。 優しく、守ってあげるのに。 どうして、あんたは俺だけを見ないんだろう。 昔と変わらず、声を出さずにしゃくりあげるようにして泣く姉。 煽られる嗜虐心と保護欲。 更に追い詰めて、泣かせて、壊してしまいたい。 そして、甘やかして優しくして、安心させてあげたい。 全く逆の、けれどそのどちらも、俺の本心。 あんたが俺だけを見ていてくれれば、傷つけることもないのに。 俺は、本当は、あんたを傷つけたくなんて、ないのに。 しゃがみこんで、静かに泣く姉を抱き上げる。 軽く、骨ばった体がどうしようもなく愛おしい。 愛おしくて、憎らしい。 俺の顔を見ずに、小さく震える姉が憐れで、哀しかった。 「これはね、罰だよ、真衣ちゃん」 「ち……ひ、ろ…？」 「なんでこんなことになったか、よく考えてね？」 更に、姉を追い詰める。 姉の泣きはらした目に、心地よい満足感を覚えると共に、なぜか哀しかった。 俺も、泣いてしまいそうだった。 そこに来たのは念のためだった。 姉は学校を、休んでいるはずだったから。 俺に打ちのめされて、傷ついて。 暗い、今は一部しか使われていない旧校舎の一室。 誰かが根城にしているらしい、煙草のにおいが染み付いた部屋。 裏庭に面した、うす暗い部屋。 茂った木のちょうど切れていて、あのベンチがよく見えた。 そこにいたのは、誰よりも見慣れた頼りない少女。 そして、その少女を抱きしめる、眼鏡の男。 裏切られた、と感じた。 ひどい、裏切りだと。 あんなに傷つけたのに、あんなに追い詰めたのに。 俺しかいないのだと、教え込んだのに。 俺よりも、その男に助けを求めるほど、その男に頼っているのか。 それほど、姉の心はあいつに占められているのか。 他の男の腕に囲われる姉。 姉はこちらに背を向けていて、表情は見えない。 けれど、嫌がっていないことは、男の背に回された手から分かった。 自分から男にすがっている貧相な腕。 あの腕は、自分の背に回されていればいいものなのに。 眼鏡の男がこちらに気付く。 睨みつける俺に、何度か目を瞬かせると、口角を上げた。 人を食ったような、余裕そうな笑顔。 そして、何か姉に言うと、そのまま屈みこむ。 姉の唇に触れて、姉はそれを静かに受け止めた。 殺してやりたいと思った。 どちらを。 分からない。 自分から去ろうとしている姉なのか。 姉を奪おうとしているあの男なのか。 そのどちらもか。 男が再度顔を上げ、場違いなほどに明るく笑った。 そして、姉を抱きしめる腕に力をこめた。 自分のものだと、見せ付けるように。 敗北感と、屈辱。 どちらも、俺にはあまり馴染みのないもの。 そんな感情を植えつける、2人が憎かった。 握り締めすぎた手から、皮が破ける感触がした。 痛みが更に、怒りを煽る。 2人を見ていられなくて、教室を後にした。 まるで逃げだすような自分が、許せなかった。 午後の授業なんて、頭に入らなかった。 部活なんて、出れるはずもなかった。 俺の頭を占めていたのは、ただ一つの事。 姉をどうやったら追い詰められるか。 傷つけて、泣かせて、俺の事しか考えられないように出来るか。 あの眼鏡の男を引き離すには、どうしたらいいのか。 眼鏡の男は、最初の印象どおり、人に好かれる好人物だった。 誰に聞いても悪い噂は見当たらない。 明るく楽しく、けれど締めるところは締める。 生徒からも先生からも信頼され人気のある。 そんな、出来すぎた男。 健やかに、人を愛せるあの男がうらやましくて、妬ましかった。 そして、ますますむかついた。 姉は、あの男の傍にいたら、きっと幸せになれるのだろう。 それはよく分かる。 分かるが、許容できるはずがない。 姉は、俺の傍にいなければならないのだ。 たとえ不幸になったとしても、俺が守らなくては、いけないのだ。 浮かぶ矛盾。 けれど、俺はそれを見ないようにした。 その日の放課後、伊藤ゆりが声をかけてきた。 「部活ないなら、一緒に帰ろ？」 ああ、まだ別れていなかったんだっけ。 すっかり忘れていた。 顔を赤らめて、小さな可愛らしい顔を傾げる。 正直、面倒臭かった。 今は、姉の事しか考えたくなかった。 ただ、今別れを告げるのも面倒くさく、だからと言って優しくしてやる余裕もない。 俺は、断りの言葉を口にしようとした。 その時、一つの考えが浮かぶ。 俺が女の子と付き合うのを嫌がる姉。 置いていかれる事を怯える姉。 だったら、見せ付けてやったらどうなるだろう。 俺は、もう姉を見捨てるつもりなのだと、そう教えてやったら。 そしたら、今度こそすがりつくだろうか。 自分が誰のものかを、思い出すだろうか。 「いいよ、帰ろうか。うちに寄ってく？」 俺は、作り上げた完璧な笑顔でそう告げた。 誰と付き合っても、家に連れてくることはなかった。 家に誰かを入れるのはあまり好きではなかった。 自分のプライバシーに踏み込まれるのは、不快感を覚える。 そこにいていいのは、姉だけだったから。 けれど、だからこそ効果があるかもしれない。 ゆりが嬉しそうに笑い声を上げた。 その可愛らしい様子に、それでも俺の心は動かされない。 心の中で小さく謝り、俺はゆりの手をとった。 別にキスシーンを見せつけようと思ったわけではない。 たまたまそういう展開になって、そこに姉が帰って来ただけだった。 その時に姉が帰って来なかったら、ゆりを家に連れ込もうとは思っていたが。 その前に、運よく姉は帰って来た。 姉が俺達の姿を見て立ち尽くす。 泣きそうに、顔が歪む。 俺はそれに、深い満足を覚える。 それで、いい。 ゆりの柔らかく温かい体から離れる。 顔を赤らめ、媚と照れを含んだ笑顔で俺を見上げる。 その様子は、本当にかわいらしいものなのだけれど。 「あ、ごめん、姉が帰ってきちゃった」 俺はさも今気付いたように、申し訳なさそうに顔をゆがめる。 姉が俺に執着して、俺を支配しようとしているのはよく知られている事。 ゆりが、残念そうに眉をたれる。 素直な、可愛らしい子。 ごめんね。 もう一度、額に口付けると、俺は別れを告げた。 送れない事を謝りながら。 それでも俺が自宅まで連れてきた事が嬉しかったのか、どこかはしゃいでいた。 ちくりと罪悪感が咎めるけれど、それでもやめることは出来ない。 玄関を開いても、姉は立ちすくんだまま。 思い知ればいい、俺がいなければどうしようもないのだということを。 「入らないの？」 告げる声に、ようやく顔を上げる姉。 途方にくれた、子供のような頼りない姿。 ちっぽけな姉の姿が、ますます小さく見える。 自然と、俺の顔が綻ぶ。 「……伊藤ゆりと、別れて、なかったんだ……」 弱弱しい声。 怯えて俺を見上げる目。 そのすべてが、愛おしくて。 だから、そのまま泣きつけばいい。 「真衣ちゃんには、関係ないでしょ」 ここまで突き放せば、きっと姉は俺を引き止めるだろう。 俺に置いてかれることが、姉に耐えられるはずがない。 それは、確信に近い思いだったのに。 「うん、そうだよね」 信じられない、姉の言葉。 「関係、ないよね。姉弟、だもんね」 耳を疑った。 なんだ、それ。 なんなんだよ、それ。 今更、そんな言葉で俺を切り捨てるのか。 あの時、俺を縛り付けたのは、あんただったのに。 今更、俺を見捨てるのか。 「笑わせないでよ。今更姉弟だ？本気でそう思ってんの？」 だったら、なんであの時に俺から逃げなかったんだ。 俺を逃がしてくれなかったんだ。 俺は、もう、あんたがいなければ駄目なのに。 独りでは、立っていられないのに。 分かってる。 それは全部俺の勝手な都合。 姉を縛りつけたのは俺。 姉を独りにしたのは俺。 姉は、俺の支配から逃げ出そうとしているだけなのだ。 あの男の手をとって。 けれど。 そんなことは今更許されるはずがない。 あんたのそばには、俺だけがいれば、いいんだ。 俺だけしか、いてはいかないんだ。 それなのに、あんたは一人で幸せになろうとするのか。 ひどい、裏切り。 俺を簡単に、切り捨てる姉。 「まだ、１人で逃げるの？１人で気付かないふりするの？」 俺の執着に、気付かないのか。 俺がこんなにも、あんたを欲しがっているのに。 それなのに。 「どうして、俺だけ見ないんだよ！どうしてずっと傍にいてくれないんだ！」 泣いている姉を慰めるのも。 癇癪を起こす姉をなだめるのも。 眠れない夜、姉を抱きしめるのも。 すべては、俺の役目。 そう、俺は決めた。 決めてしまったのに。 不思議そうな顔をする姉。 ずっと隠してきた感情をあらわにする俺を、知らない人のように見ている。 この感情を知られたら、逃げられると思っていた。 知られるまでもなく、逃げられようとしているけれど。 俺を、置いていこうとしているけれど。 柔らかく抱きしめる、姉の頼りない体。 その懐かしい匂いが、例えようもなく愛しいのに。 誰よりも、大切なものなのに。 「真衣ちゃん、俺はね」 この骨ばった貧相な体が、俺を縛り付けて、俺を狂わせる。 「真衣ちゃんが、誰より大切で、誰より嫌いだよ」 殺してやりたいと思った。 このまま、メチャクチャに犯して、そのまま殺してしまいたかった。 俺だけのものに、してしまいたかった。 「それでも、俺は……」 あんたを守る事が、俺のいる理由。 電気をつけない暗い部屋で、独りベッドにうずくまっていた。 どこまで姉を傷つければいいのだろう。 どこまで姉を追い詰めればいいのだろう。 １人、明るい場所へ行こうとする姉を、どうすれば引き止めることができるのだろう。 いっそ、壊してしまえばいいのだろうか。 時折浮かんでは、無理矢理見ないことにしていた疑問。 なんで、俺は姉を追い詰めなければいけないのだろう。 ただ、守りたかったはずなのに。 ただ、一緒にいたかっただけなのに。 姉の笑顔が見たかっただけなのに。 それなのに、こんなにも俺は、姉を傷つけ、怯えさせている。 幸せになろうとしている姉を、縛りつけようとしている。 笑いが漏れた。 滑稽だった。 自分が馬鹿らしくて、笑いが止まらない。 暗い部屋で、たった１人、大声で笑っていた。 泣きながら。 涙が、次から次へとこぼれる。 それでも俺は、姉が欲しいのだ。 たとえ傷つけてでも、手に入れたいのだ。 どうしようもなく。 姉がいなくては、駄目なのだ。 なんで、俺は、こんなにも壊れてしまったのだろうか。 俺達は、歪んでしまったのだろうか。 「でもね、真衣ちゃん」 縛り付けるくせに、俺を見ない姉が憎くて。 それでもどうしようもなく愛しくて。 「真衣ちゃんは、俺が守るよ」 俺はもう迷わない。 迷えないのだ。 |