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浅い眠りから目を覚ますと、カーテンからうっすらと朝日が差しこんでいた。 もう一回目を瞑るが、頭がさえて眠れそうにない。 仕方なく、ベッドの上で、体を起こした。 「………いた」 筋肉痛もまだ抜けてなくて、全身が痛い。 泣き過ぎて頭が痛い。 顔がパンパンに腫れていて、痛い。 胸がしくしくと痛む。 体が、だるい。 美香の家から帰って、夕食も食べずに部屋に引きこもった。 何も考えずに、ただ泣いていた。 部屋の隅の鏡をのぞくと、酷い顔をしたみっともない女が映っている。 もう少ししたら、学校へ行く時間だ。 学校になんて、行きたくない。 どうせ別れ話をするなら、週末にしてほしかった。 休みの日なら、いくらでも泣いて過ごせたのに。 一日引きこもって、過ごせたのに。 「やすみ、たいな」 ぼそりとつぶやいて、少し笑ってしまう。 なんで、恋愛なんかでこんなに振り回されないといけないんだろう。 中学校の頃は、恋愛できゃあきゃあ言ってる女の子たちを馬鹿にしていた。 そんなもので生活の全てを振り回されている子たちが、滑稽に見えて仕方なかった。 それがどうだ。 この半年で二回も恋して、二回も振られて、そのたびに大ダメージを受けて、こんなに生活に支障をきたしている。 生活の中心を、恋愛になっている。 こんなことで、学校を休むことを考えている。 勉強にも、部活にも手がつかなくなってる。 男と恋愛に振り回されてる、馬鹿女そのもの。 「………ばっかみたい」 高校生になったからって浮かれていたのか。 藤原君を好きになって、ふられて。 野口を好きになって、ふられて。 私ごときが調子に乗ってるから、こういうことになるのかな。 身の程知らずって、ことか。 元々ガサツで、女らしいところなんてない、人並み以下の私だ。 私みたいなみじめな女が、恋愛しようっていうのが、すでにギャグだ。 はたから見たら、きっと笑えてしょうがないんだろうな。 「本当に、馬鹿みたい」 階下で、人が動き回る音がする。 お母さんが、起きて朝食の用意を始めたのかな。 絵理やお母さんに見つかる前に、この顔なんとかしなきゃ。 冷やして、マッサージして、顔の腫れをなんとか隠そう。 見つからない内に、洗面所に行こう。 男にふられて泣いているところなんて、絶対に見られたくない。 見せたくない。 「………ふられるなんて、大したことない」 そう、部活だってあるし、勉強だってあるし、友達だっているし、やることはいっぱいある。 ただ、生活の一部分が変わるだけ。 それだけ。 「………うん」 学校は休みたくない。 お母さんに事情を詮索されたくない。 野口にふられたせいで休んだなんて、思われたくない。 これ以上、みっともないみじめな女でいたくない。 だから歯を食いしばって、ベッドから降りる。 なんとか顔洗って、冷やしてマッサージして化粧して、顔のむくみは誤魔化せた。 お母さんにちょっと顔がはれてるって言われたけど、寝不足って言った。 だから大丈夫。 誰にも何も、気付かれない。 大丈夫。 大丈夫だ。 「………」 教室に入ると、野口はもうすでに来ていて、席に座っていた。 眼鏡の奥の冷たい目が、ちらりと私を見る。 けれどすぐにそれは、そらされた。 「………っ」 いつもだったら、少しだけ表情を緩めて挨拶をしてくれた。 軽口の一つでも叩いて、私が怒って、殴って、そして笑った。 そんな朝が、普通だった。 私が先に来ていた時は、野口が寄ってきて、私が挨拶をして、他愛のない話をした。 胸がズキズキと痛んで、息が、出来ない。 くそ、また目が熱くなってくる。 駄目だ、こらえろ。 こんなところで泣くような、馬鹿な女になりたくない。 「おはよ、由紀」 美香も来ていたらしく、いつのまにか横に来て私の肩をポンとたたく。 そしてにっこりとかわいらしく笑って、私の手を自然にとる。 柔らかく優しい手の感触に、肩からすっと力が抜ける。 「今日、私古文当たりそうなんだよね。由紀やってきた？後でちょっと訳見せて」 「………うん」 手を引かれるままに、私は席につく。 ああ、情けないな。 また気を使わせた。 どうして、私はこの子みたいに、強くなれないんだろう。 美香は本当に、どこまでも優しくて、綺麗。 「今日もまだまだ暑いよね」 「………うん」 美香が普段通りの雑談をしてくる。 私は上の空で、それに生返事を返す。 「………」 視線は自然と、廊下から二列目の、薄い背中を追う。 見慣れた、いつも見ていた背中。 ああ、そうだ。 私は、教室に入って、まず、野口の姿を、探していたのか。 いつの間にか、誰よりも最初に、野口を、見つけようとしていた。 気が付けばいつだって、あの背中を見ていた。 「………由紀、大丈夫？」 「………うん、ありがとう」 小さな声で、心配そうに顔を曇らせる美香に、無理矢理笑顔を作る。 けれど余計に眉を寄せたから、うまく笑えていなかったんだろう。 恋愛なんかで、ぐだぐだになってしまう私。 みっともない私。 情けない私。 自分が馬鹿にしていた、恋愛体質女そのもの。 こんなはずじゃ、なかったのに。 野口なんて、そんな好きじゃなかったのに。 好きじゃなかったから、楽だった。 嫌われてもいいから、楽だった。 一緒にいるのが楽だったから、付き合うことにした。 それなのに、どうして、こんなにも痛い。 こんなにも、苦しい。 つい、一昨日までは、すぐ傍にあった手。 私を呼ぶ声。 抱きしめる腕。 注がれる気持ち。 受け止めてくれた、心。 セックスをして、シャワーを浴びて、野口のシャツを着て、二人でお茶を飲んだ。 ものすごい恥ずかしくて、顔を見ていられなかった。 顔をそむけたまま、痛いって、ずっと文句を言った。 ごめんね、好きだよ、ありがとう、大好き、と野口が何度も繰り返した。 何度も何度も好きだって言われた。 優しく抱きしめられた。 「………っ」 スピーカーから、機械音のチャイムが、鳴る。 それでなんとかこらえることが出来た。 顔を覆って、膝を抱えて、大声で泣いてしまいたい。 けれど、ここは、教室だ。 「由紀………」 「授業始まるよ」 心配そうな美香を、席に戻るように促す。 こんなところで、泣いてたまるか。 苦しい。 痛い。 でも、これ以上みじめになりたくない。 何が、悪かったんだろう。 痛いって、文句を言ったこと？ でも、ただ、照れ隠しだった。 文句をつけるのなんて、いつものことだ。 いつも文句を言っていたのが、悪かった？ でも、素直になんて、なれなかった。 それがいけなかったのだろうか。 殴ってばっかりだった。 文句を言ってばっかりだった。 注がれる愛情を、もらうだけだった。 もっと私は、素直になって、感謝するべきだったのかな。 どうしていたらよかったのかな。 分からない。 分からないよ。 何が悪かったの。 どうすればよかったの。 それとも元々私になんて、興味なんてなかったのか。 最低だ。 あの男は本当に最低だ。 どうしてこんなに好きになる前に、捨ててくれなかったんだ。 |