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「………どういうこと？」 涼しい風が、林の中を駆け抜ける。 梅雨明けの明るい日差しは、こんな薄暗い話には似合わない。 根木が静かに、先を促す。 私は前を向いたまま。 根木も、前を向いたまま。 転がり落ちた言葉は止まらない。 「好きじゃない、訳じゃ、ない。私は千尋が好き」 「うん」 ゆっくりと、自分の気持ちを言葉にする。 根木は聞いてくれる。 何があっても、聞いてくれる。 そして、きっと正しい答えを出してくれる。 だから、ずるい私は利用する。 もやもやと、心の中で燻っていたものを、整理する。 その先は、きっと見たくないものだと分かっているのに。 「好き、なの」 そう、好きだ。 一緒にいてほしい。 唯一優しくしてくれる人間。 ただ一人の弟。 そして、ただ一人の家族。 ずっと一緒にいた。 守ってくれた。 あの柔らかい腕の中で、まどろんできた。 「でも」 ああ、そうだ。 好きなのに。 それなのに。 「でも、千尋に触られるのは、嫌」 手をつないで。 抱きしめられて。 優しく宥められる。 千尋の柔らかい声は好き。 抱きしめられて眠るのは、好き。 守られている気がする。 一人じゃないって、わかる。 だから、好き。 心からの安心。 安らぎに満ちた時間。 「でも」 誤魔化すように、何度も千尋が好きだと繰り返す。 自分を正当化するために。 自分を押さえつけるために。 でもやっぱり、誤魔化しきれない。 「あんたにキスされるのは、嫌じゃない。でも」 根木に抱き締められて、根木にキスをされて。 千尋に抱き締められて、千尋にキスをされて。 違う腕、違う匂い、違う感触。 喉に何かがつまっているように、言葉が出なくなる。 苦しい。 でも、吐き出したい。 もう、我慢できない。 苦しい。 「千尋とキスするのは」 いやだ。 顔を伏せて、手で顔を覆う。 根木にも聞こえないくらいの、小さな声で、私は吐きだした。 ついに、吐き出してしまった。 千尋を失いたくなくて。 千尋を縛りつけたくて。 感情をごまかした。 自分をごまかした。 千尋への執着は、千尋と同じものだと、そう思いこんだ。 そうしたら、千尋がずっと傍にいてくれるから。 「千尋が好き。愛しい。いてくれないといや。傍にいてほしい」 千尋がいないと、私は一人ぼっち。 誰もいなくなってしまう。 私はもう、一人になりたくない。 「でも、いやだ。キスされたくない。触られたくない」 強く触れられるたび、求められるたび、違和感が襲う。 違う、違う違う。 これは、違う、とそう心が訴える。 体は熱くなっても、ぞわぞわとする不快感が消えない。 ああ、そうだ、不快感、だ。 または、嫌悪感。 それは、うっすらとしていて誤魔化せるぐらい。 我慢できるぐらい。 でも、我慢、だ。 そう、私は我慢していたのだ。 それが見えないふりをして。 気付かないふりをして。 そしてつもりつもって、目を背けられなくなった。 気付いてしまった。 誤魔化せなくなってしまった。 「私は、たぶん、千尋とは違う」 千尋は私を、大事にしてくれる。 好きだと言ってくれる。 愛しいと言ってくれる。 そして私を求める。 「私は、千尋を、弟として、好き」 そう、私は千尋には弟以上のものは、求めていない。 家族として、傍にいてほしい。 ただ、優しくしてほしい。 ただ一人の、家族でいてほしい。 それ以上は、いらない。 でも、私は自分を与えた。 家族以上の、つながりを持った。 千尋を失いたくないから。 千尋を縛り付けたいから。 自分を与えなければ、千尋は手に入らないから。 千尋の自由を奪うため、私は自分を与えた。 とんだ、娼婦だ。 自分の都合で、弟に罪を犯させ、引きずり落とした。 金をもらうよりもたちが悪い。 そしてこうして後悔する。 根木にも罪を押しつける。 最低な、女だ。 |